Vargas contre Asaliah au seuil du Portail d'Ezéchiel !

Pierre2.0

Ces fragments de documents ont été retrouvés par le grand historien sarrasin Al - Iksend.

Les mémoires d'Asaliah (extraits)

"Les dernières exactions de Tsillah, si elles n'avaient servi qu'à une chose, nous avaient permis d'entendre les voix de la Sapience.
Et celles-ci nous avaient décrit le chemin qui menait à un des ouvrages les plus redoutés par la Chrétienté : un des livres perdus de l'Apocalypse selon Ezéchiel."

Témoignages de Guerre, par Khorbier, sergent de l'armée occidentale du monde du bas (extraits)

"Le Pape himself comptait beaucoup sur Vargas ; ce grâce à sa réputation! Fort de ses exploits non relatés, il s'enorgueillît de remplir en bien la mission inscrite sur le parchemin qui accompagnait la "sainte relique que seule une femme pure peut porter sinon elle brûle, l'infidèle". Cette mission consistait à retrouver un portail menant directement au très infâme Tome II de l'Apocalypse selon Ezechiel."

Il nous fallait pour cela passer par les Portes de Pierre de Lune. Nos lémures de reconnaissance nous avaient déjà permis de reconnaître le terrain : une terre décharnée et rocheuse, située à côté d'un ancien site de sacrifice statuaire. Pas une végétation, une terre aride aux pierres acérées, seuls quelques livres incandescents signalaient le passage : un paradis.

Mais il fallait faire vite, car les maudits espagnols étaient signalés à proximité. Il nous fallait activer puis emprunter la porte, et la bloquer par un maléfice pour ne pas nous faire suivre.

Fort d'un contingent d'hommes dévoués et accompagné d'un émissaire du Pape en la personne du très saint missionnaire Durtz, Vargas se doutait bien que des démons pointeraient le bout de leur méchant nez afin de l'embêter.

Mon équipe de combattants était prête à agir avec célérité et efficacité. Foulques nous avait rejoint : il faudrait quelque offrande de chairs frémissantes pour activer les accumulateurs, et Foulques disposait d'une collection inépuisable.

Maudits Espagnols : ils étaient là! Vargas, la brute émasculée, le barbu androgyne avait aussi trouvé le portail; Il n'avait pu être mis au courant que par les sarrasins. Le pire était à craindre. Lui et ses maudits tirailleurs avaient déjà pris pied sur la zone et allumaient leurs mèches. Nous n'aurions pas le temps de nous mettre à l'abri. Le bretteur, autrement appelé Misteure Goudedil l'accompagnait, au commande de ses deux boites de ferraille allemandes.

Damned! C'est Asaliah qui menaient la troupe démonifère. Déjà rencontrée dans le passé, Vargas savait très bien à quoi s'en tenir avec elle et sa capacité à pondre des créatures horribles tout en soignant ses troupes. De plus, les costauds qui l'accompagnaient avaient l'air plutôt... costauds!

Nous nous faisions face à face. Les traitres espagnols se préparaient à se battre lâchement, comme d'habitude, avec leurs armes à feu. Je leur aurai bien envoyé Tsillah pour les occuper, mais elle était de nouveau partie faire une de ses taches d'intendance au service de Lulu. J'étais la seule sur laquelle IL pouvait compter pour les missions importantes. Il nous FALLAIT la porte. Déjà, le Grand Coléreux hurlait sa rage en se dirigeant vers les chrétiens.

Bon, ce n'est pas pour autant que Vargas avait peur, loin de là! Avec à sa droite des mastodontes allemands menés par Misteure Goudedil et à sa gauche, sa fidèle vierge de bataille Anna, soutenu par des spadassins fraîchement soldés et un grenadier intérimaire, seul l'"espion du pape" le mettait mal à l'aise. C'est du tout cuit pensait-il...

Mais ceux-ci avaient flatté les vents des enfers et les créatures du destin. Les espagnols avaient la domination par leurs armes à feu. Maudits soient-ils

Dominer, c'est un métier, Vargas est un vieil ours ; il domine... et ça lui plaît!

Mini-Sarko était chargé du contrôle du portail. Il transportait le seau des Danaïdes, qui lui donnerait la foi et les membres pour contrôler le passage de la sapience.

Vargas ne put s'empêcher de constater que quelle que soit la troupe démone en face de lui, Mini-Sarko était toujours de la partie. En plus, aujourd'hui il le narguait en balançant d'avant en arrière un piètre seau de je-ne-sait-quoi...

Malencontreusement, les espagnols disposaient également de leurs talismans, volés on ne sait où à des créatures trop fragiles pour se défendre. Cette grosse truie de Pavlova, à part son rouleau à patisserie, manipulait une relique dont son cerveau ratatiné ne pouvait qu'ignorer la valeur et la puissance.

La relique en question avait donc été confié par le Pape à Vargas afin d'activer le portail de manière plus aisée. Cependant, cette "tête de dragon dorée à l'or fin" ne peut être portée que par une femme pure ; d'où le fait qu'Anna la brandisse.

Les espagnols se préparaient à déchainer leur armes de lâche. Il nous fallait l'avantage. C'était une mission pour .... Haborym.

Mon cher lémure d'assaut, l'espion parfait, formé à toutes les techniques de dissimulation, portait maintenant mon sort de Possession. Nous volerions la relique à ce gros thon de ruskov.

Comme à chaque fois, Asaliah nous pondait un truc ressemblant à... oh non, un Haborym! Au mon Dieu non!

Evidemment, comme à leur habitude, ce sont les germains qui avançaient bille en tête, certains d'être protégés par l'épaisseur de leur peau métallique.

"Allez les gars! Foncez me ratatiner ça!" leur cria Vargas. Un grincement caractéristique indiqua la mise en mouvement des Döppel.

Fritz rejoint donc Gerald, mu par un désir de baston.

Les crétins. Notre grand coléreux n'a que faire de leur armure. Son épée les ouvrirait comme il avait déjà ouvert maintes fois le crâne de Nazir.
Mieux encore, ils feraient mieux de se jeter dans le brasier. Leur cuisson à l'étouffée serait du meilleur goût, et nous fournirait des vivres pour la traversée des portes.

Voyant ses comparses en armures fondre sur les démons (tout en contournant les autodafés de manuscrits au pied du portail), un des spadassins avance sur le côté droit.

Comme si les soldats en boite ne suffisaient pas, Vargas fit entrer en jeu ses sabreurs ventripotents. A-t-on simplement une idée de l'effet provoqué par la charge de ces gros tas pansus brandissant leurs sabres comme ils brandiraient l'os du poulet qu'ils avaient ingurgité une demi-heure plus tôt et dont les traces de gras sur leur chemise distendue était la preuve. Un spectacle grotesque!

Pendant ce temps, Foulque le Téméraire progresse parmi les statues calcinées ; ce qui a pour effet de faire flipper Vargas qui connaît la réputation et les habitudes morbides de ce psychopathe...

Foulques, de son côté, avait décidé de se faire passer pour une statue calcinée. "Peut être qu'avec les traces de brulure..." avait-il argué en se carbonisant les bras à l'aide de charbons ardents. Foulques le noir.... je finis par douter de l'origine de son surnom.... peut être ne faisait-on pas allusion à la noirceur de son âme finalement....
Après tout, les espagnols ne sont pas bien malins, on ne sait jamais...

Du coup, n'écoutant que son courage, El Capitan Vargas file se planquer derrière ses remparts teutons ; histoire que si Foulque charge, il le finisse!

Vargas... J'avais déjà combattu le vieil acariatre espingouin. Une fois encore, il n'avait rien trouvé d'autre à faire que de se dissimuler derrière les monceaux de plaques rutilantes de ses germains. Fidèle jusqu'au bout à l'image de son Roi, il défendait par sa présence même sa médiocrité !

Au même instant, le grand orgueilleux agite son postérieur à l'autre bout du champ de bataille. On l'entend de là beugler d'un air de défi! Il ne s'en tirera pas à si bon compte. On ne chauffe pas la Compania del Ser Vargas pour rien ; surtout quand ça va à l'encontre des décrets du Pape!
Face à l'Espagne bedonnante, il fallait trancher dans le gras : un travail pour la lame affutée de mon Grand Orgueilleux. "Venez mes petits ibères!"

Anna la Douce sent que son seigneur et maître à besoin d'être épaulé face à l'adversité et se colle à lui pour le défendre.
En face, la stratégie s'annonçait claire. Tous groupés autour du chef. Pauvres petites vies médiocres agrippées les unes aux autres devant l'horreur de leur témérité..! Fallait-il que Vargas aime la chair replète pour se coller à celle-là!

Misteure Goudedil se joint au groupe afin de faire valoir ses droits de bretteur à être "à l'endroit où ça se passe" ce tout en invoquant Dieu, histoire de s'atirer les faveurs de Drutz, l'espion papal. Tout en se sentant galvanisé, des pleurs faisant écho sur les lieux le font se sentir mal...

"Que Dieu guide ma main ! Que Dieu guide ma main!" Quel spectacle pitoyable ! Avec le bretteur, la Cour des Miracles était presque au complet. Implore ton Dieu, pauvre insecte. Sâche que c'est par SA volonté que je suis ici pour te combattre!

Ces pleurs insoutenables proviennent de la direction de Foulque. "Serait-il terrorisé?" se demande Vargas. "C'est bon pour nos affaires ça...".

Foulques avait depuis longtemps déjà cessé tout mouvement pour se consacrer au jeu de la statue... Esprit simple, mais guerrier féroce. Il fallait néanmoins l'épauler et la grande Carla semblait tout à fait indiquée pour créer une aura affaiblissante pour nos ennemis. Le combat se déroulerait ici, il fallait préparer le terrain.

Au loin, Vargas semble apercevoir un ambassadeur. Il en a déjà croisé des tas durant ces longues soirées mondaines dans lesquelles il faut briller, mais là, c'en est un de cette espèce qui vous empêche de vous concentrer et de gérer le moment présent. "D'ailleurs, pourquoi je m'interroge comme ça,... j'en oublierais presque de donner mes ordres!"
L'Ambassadeur. Au moins, je pouvais compter sur lui. Tandis que le grand coléreux faisait rempart de ses chairs à vif, l'Ambassadeur fomentait je ne sais quel plan visant à déstabiliser l'ennemi. Dans cet univers de chaos, il était mon électron libre, le grain de sable de la machine qui saurait se placer au pire endroit, au pire moment. Il attendait seulement son instant.

Drutz, plus qu'ébahi par la force de caractère du bretteur, décide de montrer à tous qu'il n'est pas là uniquement pour faire un rapport à papa, et soigne Misteure Goudedil grâce à son aura de bienfaisance.
Maudits magiciens ! Ces espagnols n'ont donc aucune classe et ne savent pas souffrir en silence. Il fallait donc que leur pauvre herboriste soigne les plaies de leur bretteur. Voilà pourquoi les humains perdront : ils soignent leurs blessures, au lieu de les chérir comme les enfants de leurs peines.

Le fait que Mini-Sarko se raboule derrière Foulque ne dit rien qui vaille à Vargas. D'autant que Foulque est toujours en train de pleurer... Et ça c'est étrange...
Foulques avait maintenant des morceaux de charbon dans les yeux, et commençait à pleurer. Quel crétin ! Une statue larmoyante, voilà le triste spectacle donné par le boucher des fosses. Mais alors que Carla se proposait de lui enlever les escarbilles ardentes, cet énervé irritant de Mini-Truc se sentit obligé de venir vérifier que sa tendre damnation ne se faisait pas tripoter en retour. Que son utilité soit incontestable, j'en conviens. Mais qu'on ne m'oblige pas à supporter les frasques de cette âme damnée d'ancien fonctionnaire!

Suite au prochain épisode....

_________________
Le Blog d'une ligue locale de Blood Bowl :
http://arene.unblog.fr/

Pierre2.0

Suite du tour 1...

Fallait-il que ces obèses replets soient encore plus burlesques. Les voilà à présent deux tentant vainement derrière leurs bourlets rutilants de graisse d'esquisser quelques arabesques guerrières. Le bal des hippopotames.

A deux c'est mieux! Le deuxième spadassin rejoint son comparse histoire de se payer une tranche... D'autant plus que ce grand damné de l'orgueil leur met les nerfs en pelote!

Ces bouffoneries ne me faisaient pas oublier qu'une pièce maîtresse n'était pas encore entrée en jeu. Le Grenadier, et ses armes incandescentes, ne saurait tarder à jeter la mort parmi nous. Il ne fallait pas le tenter, aussi je demandais à mon Coléreux de reculer, à son grand dam. Du moins ai-je compris ainsi le flot d'obsénités qui jaillirent alors de sa gorge ensanglantée.

Vargas ne pensait inspirer autant de crainte à ce ramassis de larves démonifères! De l'autre côté du portail l'énorme masse du grand damné de la colère faisait machine arrière... "Allez-y les gars, c'est du tout cuit! Ah ah!"

Le grenadier entrait en scène. Nous nous étions tenus le plus loin possible de ses armes, mais le voilà qui déjouait notre retenue. Vargas hurla un ordre à l'homme désappointé. "Fonce dans le brasier où j't'enfonce ma lame dans l'... " Le grenadier, cet espèce de couard inconscient, davantage terrorisé par l'épée érectile de son chef que par le brasier, se jeta au milieu des livres, ses habits prenant feu de toutes parts. Traitrise! Quand les hommes se comportent avec la cruauté des démons, y'a-t-il encore besoin d'un Enfer?

N'écoutant que son courage et les ordres de son officier déchainé, John le grenadier plongea dans les flammes et les livres incandescents afin de pouvoir faire tout péter au plus vite. Son "sacrifice" pourrait être payant ; si le rapport au Pape est positif, son avenir serait meilleur...

Voici où nous en étions de la situation. Les Espagnols, malgré leurs frasques loufoques, avaient clairement pris l'avantage, et sauraient le faire valoir aussitôt. Ils étaient déjà à la porte, et leurs armes étaient prêtes à nous harceler. Ils avaient la domination.

"C'est du tout bon! Ah ah! Quelle bande de pleutres ces démons! Allez les gars, on fonce aux portails et le volume est à nous! Et faites moi taire ces pleurs!"

TOUR 2

Les Enfers étaient redoutablement calmes, quand soudain, le grenadier entra en scène aussitôt.

Consumé par le feu de la sapience, cet imbécile n'avait pas hésité un instant à se jeter au devant de ma troupe - et donc d'une mort certaine -, et le voilà qui balançait sa "fossoyeuse" sur notre immitation de statue.

N'écoutant que son courage décidément conséquent, John émergea des flammes afin de balancer une bonne grosse grenade des familles à la face de tout ce beau monde massé aux pieds des statues calcinées...

L'explosion atteint Foulques, mais c'est Carla, qui, trifouillant encore dans les orbites de l'équarisseur, prit l'essentiel de la déflagration. Ses pleurs n'en furent que plus douloureux à présent que sa peau brulée tombait en lambeau sur son nouveau né. J'enrageais : nous n'avions pas de perte, mais voir Foulques continuer à croire qu'il n'était pas démasqué alors que ses bras pissaient fluides nauséabond de son corps me donnait envie de frapper mon lémure. Maudits espagnols.
Haborym, justement, était resté sagement devant moi. Le lémure, comme à son habitude, échappait à une mort probable pour accomplir sa mort certaine.

Le résultat escompté était pas trop mal, mais l'haborym pondu par Asaliah était encore en vie ; et John était désormais seul face à l'adversité survivante et pas contente de l'explosion...

J'ordonnais aussitôt à Carla de venir se mettre à couvert, tout en lui indiquant un emplacement où son aura maléfique pourrait nous être utile.

Suite à l'explosion, la pleureuse (c'était donc elle à l'origine de ces pleurs insoutenables ; on aurait du s'en douter!) fuit dans les jupes de son officier.

Ce qui devait arriver... Foulques se rue sur John...

"Remue-toi gros tas !" éructai-je. Pourquoi faut-il que je sois entouré par des incompétents impotents et empotés ! Foulques se décida à bouger, comme à son habitude trop tard...

... qui habilement, grâce au nombreuses heures d'entraînement avec le maître d'arme Khamel Abd Ouadli, esquive d'un pas dansant ce qui devait être un terrible assaut.

....Car le grenadier l'avait vu venir et réussit aussitôt une esquive plus qu'aléatoire. Cet espagnol se défilait désormais! Et Foulques avait beau gesticuler : ses bras étaient trop courts pour atteindre la prétendue "créature du seigneur"...

Et c'est ce moment que Misteure Goudedil choisit pour s'illustrer. Sans aucun doute guidé par la main de Dieu, il dégaine son pistolet et envoie une balle propre et nette se loger dans l'immonde face de Foulques. "Tiene esta balla en la teta, suppoto de Satan!" ("Sois gentil et meurt, engeance du démon!" NdT)

"Mais remue-toi, tas de viande putride". Ce polichinelle de Foulques n'était non seulement pas assez rapide pour éviscérer son agresseur (ce qui est quand même ce qu'on lui demande en premier), mais il ne l'était pas non plus pour esquiver les coups de ce maudit dévot de bretteur. D'une balle, propre et nette, notre équarisseur était éliminé...
Des NULS et des IMPOTENTS combattant des POLTRONS et des SINGES ! Voilà où on m'envoyait !

Riant aux éclats (peut être dû au stress....) de voir Foulques s'étaler, le grenadier se fait surprendre par le grand Orgueilleux qui le charge... et le tue... non sans l'égratigner au passage...

Cet obèse ibére aviné riait à présent tout en brulant ! Quand j'entendis de la gauche la voie suave et ténébreuse de mon grand orgueilleux. Quittant son poste, la défense de notre aile gauche, le voilà qui se ruait sur l'ennemi.
"Prends garde à toi, misérable ver de terre". Pourquoi faut-il qu'il ponctue chaque coup de tranchoir d'une réplique théâtrale de fête populaire?! Ne pouvait-il pas dire : "Je vais t'crever, enflure". Cela aurait au moins eu l'effet d'apeurer ces espagnols. Néanmoins, le coup du Grand Orgueilleux fut glorieux : il trancha en deux le grenadier incandescent, nous débarassant avec courage de ce parasite léthal. Mais ce faisant, il avait laissé la porte ouverte aux deux gros dindons engraissés de spadassins...

Suite du Tour 2 au prochain épisode...
N'oubliez pas de voter tout en haut ! Un voyage en Enfer pour les gagnants!

_________________
Le Blog d'une ligue locale de Blood Bowl :
http://arene.unblog.fr/

Pierre2.0

Suite du tour 2

Alors que le sang coule déjà sur le champ de bataille, le Mini Sarko se raboule, haranguant à tout va : "Tuez les tous! Mais, chère Asaliah, dites leur de tous les tuer!". Il fait peur ce gars là! Le bretteur vient de choisir sa nouvelle cible...

"Tuez-les tous ! Mais bon sang, femme, dites leur de tous les tuer". Non mais qu'est-ce qu'il me chantait là, cette mini-crotte ! Comment osait-il s'adresser à moi de cette manière ! Si seulement le bretteur pouvait me le flinguer celui-là !

Vargas est un capitaine exemplaire. Il observe et reste en retrait pour intervenir au cas où. Quel fin tacticicien!

Pendant ce temps, le vieux paralytique restait à l'abri loin des combats. Sans doute fier d'avoir sacrifié son grenadier au lieu de sa propre vie.... J'aimerai être là quand son âme comparaitra devant Lui..... Grand Damné de l'Autosuffisance, classement immédiat. A moins que ce ne soit Grand Damné de l'incontinance, on verra.

"Haro sur le grand orgueilleux!" Vargas est en furie et beugle ses ordres. Reçu 5/5 par un des Dopple qui veut mériter sa double solde. Ce sera double couronne mortuaire! Il touche légèrement le Grand orgueilleux qui le tue.

Le vieux fou recommençait ses imprécations : et voilà maintenant qu'il envoyait ses hommes sur notre leader rouge sang. "Tâte du fil de mon glaive, immonde pourceau!" Son glaive découpa l'armure comme une grosse motte de beurre baraté.

Pris dans la tourmente de la grenade folle de John, l'Haborym semble faire le tour afin d'éviter le contact. Mais où voulait-il aller? C'en est stressant à la fin ces bestioles là...

Surpris par la facilité avec laquelle notre Orgueilleux avait coupé une tranche de teuton, les espagnols étaient ma foi complètement estourbis. Et n'avaient pas remarqué Haborym qui s'était caché derrière le pilier. Profitant de la surprise, il sortit de sa cachette : "BOUH !" Quel spectable délectable et déroutant de voir les espagnols pisser dans leurs chausses devant mon Haborym en furie.

Ayant vu déjà deux hommes mourir, Drutz l'envoyé papal décide qu'il est temps de dévoiler sa botte secrète en son aura de puissance, étonnant développeur d'énergie pour chrétien.

Avec le même courage exemplaire qui caractérise d'action de leur chef, leur espèce de magicien se mit alors en retrait, et évoqua on ne sait quel rayon de lumière.... Surprenant la capacité de ces humains à développer des auras luminescente. Il faudra qu'on en capture un un jour, on pourra l'utiliser pour éclairer lors des soirées démoniaques...

Haborym profita une fois de plus de la diversion pour se jeter sur le deuxième germain.... Malédiction !!! Mon sort de possession était déjoué par l'armure mouvante! Sabotage ! C'est la première fois que mon haborym me faisait défaut ! Mais qu'est-ce qui avait pu se passer ?

C'est cet instant que choisit l'Haborym pour se jeter contre le Doppel et s'exploser sans aucun effet contre la masse métallique. Mais que voulait-il faire? En prendre le contrôle? C'est amusant de voir à quel point tout le monde persiste à croire qu'il y a un cerveau dans ces coquilles...

Le Doppel, irrité, se mettait en mouvement. Il fallait agir au plus vite. VAE SOLI ! Ah ils voulaient des lumières ces faces de Dieu, on allait leur en donner. Mon aura de régénération allait leur donner du fil à retordre ! Mon slogan : "une assiette vide en est la preuve".... hum.... non...."Neuf, comme au premier jour".

L'action s'arrête un instant. Une sorte d'alleluïa étouffé englobe le champ de bataille. Les blessures des démons se referme devant Vargas et ses acolytes, médusés...

L'orgueilleux était regonflé à bloc! C'est le moment que choisit le chevalier des familles pour se jeter sur lui. Il fut accueilli par la même rage découpatrice : "Sens la brûlure de ma lame, infâme!" Et voilà maintenant qu'il faisait des rimes...

Le dernier Doppel n'en est pas moins décidé à faire taire le Grand orgueilleux pourfendeur d'occidentaux. Il subit le même sort que son confrère : il meurt.

C'est le moment où tout bascule pour le groupe occidental. Epprouvé par la perte de tant de frères d'armes en si peu de temps, Vargas exige la mort pure et simple du Grand orgueilleux. L'obéissant, rapide et svelte spadassin contourne le brasier central afin d'occire le démon. Peine perdue ; il s'empale également sur la lame dévastatrice de l'orgueilleux (qui peut l'être pour le coup!).

Mais qu'est-ce que Vargas avait dans la tête? Le voilà maintenant qui envoyait un à un tous ses hommes se faire embrocher. "Goûte l'acier de mon membre surdimensionné, vermine". Nom de diable, notre grand Orgueilleux allait tomber à court de citations !

De loin, on voit l'ambassadeur glisser sur la droite, vers un des catalyseur du portail.

Je l'avais senti venir depuis le début. L'ambassadeur, ce couard, était prudemment resté en retrait durant la première phase de l'échaufourrée, mais maintenant il se glissait à pas de damné de la discrétion vers l'endroit le plus calme du champ de bataille. Le fourbe ! Allait-il se défiler ?

Suite du Tour 2 bientôt sur vos écrans électromagnétiques radiants

_________________
Le Blog d'une ligue locale de Blood Bowl :
http://arene.unblog.fr/

Pierre2.0

Suite du tour 2

Mais la fougue et le panache sont des vertus occidentales, c'est ainsi que l'ultime spadassin vient venger la mort de son copain. Et enfin, l'orgueilleux succombe sous les coups vengeurs.
Ils n'avait pas réussi à trois à venir à bout du grand orgueilleux. Celui-ci visait déjà le bretteur, préparait ses techniques contre la grosse anna, défiait du regard le petit Vargas.... Mais les espagnols ne l'entendaient pas ainsi et vinrent traitreusement l'assassiner dans le dos. Piètre action d'une civilisation médiocre.

"Un de moins!" pense Vargas, au moment ou le sol commence à trembler des pas du Grand coléreux qui se rapproche. "'Ah oui, y a lui aussi..."

Le Grand Coléreux était resté passif jusqu'à présent. Mais alors que son camarade avait connu un destif à la fois glorieux et funeste, il était temps pour lui d'entrer en action !!!! Un simple orgueilleux avait décimé la moitié de leur faction. Notre coléreux acheverait le travail.

TOUR 3

Un peu abattu, Vargas se rend compte que le vent a tourné. "Va falloir jouer serré..."

Enfin les démons récupéraient la domination.....

Et là... c'est le drame. Ce qui pendait au nez de tout le monde, à savoir une salve de flamme dans la zone, déferle sur le centre du champ de bataille, cramant un max de ce qui reste du corps expéditionnaire occidental. Tout le monde y passe : Drutz, Anna, Misteure Goudedil sont affreusement blessés et le spadassin succombe sous les flots de lave...

Je voyais avec ravissement tous ces espagnols bruler sous un coup du destin qui achevait leur résistance ultime..... La graisse de la ruskov fondait sur place, le spadassin rotissait dans son bouillon de lave.... MAIS,....... JE BRULE ..... SALOPERIE DE LAVE....ARH.... ARH.....J'ai morflé là............

Le grand écorché (et pas content de l'être, mais bon il avait qu'à pas se scarifier le gars!) se rue sur la belle Anna qui galvanisée par la présence de Misteure Goudedil, qui lui fait de l'œil depuis quelques temps, se lance dans une passe d'arme brutal.
Alors que je m'arrachais les derniers lambeaux de peaux brulés à la lave, le Grand Coléreux, ses muscles saillants rutilant de sang, soudain hors de mon controle, passa à l'action et se rua sur ce laidron de Pavlova. Cette allumeuse n'avait rien trouvé de mieux que de faire couvrir son gros derrière par le bretteur.

Elle en succombera la douce, non sans laisser à terre la masse sanguinolente du colérique.
Elle fut écrasée en un coup de glaive. Sa masse informe jetée à terre déséquilibra un instant notre coléreux.

Voyant son copain à terre, le mini sarko convainc le bretteur de charger le coléreux, par je ne sais quel moyen mystique. La force de caractère de Misteure Goudedile n'est pas suffisante ; il commence à pivoter et à s'avancer vers le petit furoncle en bavant...
"Alors poltron, l'autre orgueilleux a dit que t'en avais pas ... l'autre orgueilleux a dit que.... oh..." Quel crétin ce mini-sarko.... alors qu'il était prêt à utiliser son aura de délation sur son alter-égo, il n'avait pas remarqué que celui-ci avait été éliminé..... Il s'était donné lui-même.

Témoin de la scène, Vargas décide de se lancer dans l'action et de sauter à la gorge du plus rude adversaire : le colèreux à terre!

Au bal des impotents et des paralytiques, voici maintenant Vargas qui n'écoutant que son courage, se jeter sur une créature à terre. Heureusement que le grand coléreux en a vu d'autres. Il se releva péniblement et trouva le moyen de planter son arme dans le casque de Vargas en lui coupant une oreille. Olé! Manque plus que l'autre oreille et....

Pendant ce temps, les pleurs de la couineuse se font de plus en plus fort. Elle doit être en train de s'approcher sournoisement, comme ces immondes créatures savent le faire.
Carla savait quoi faire... Maintenant que le moral adverse était au plus bas, il fallait les enfoncer. C'est bien pour cela qu'elle se plaça juste devant moi.....

Drutz flippe un peu et se dit que si ses copains décèdent, la représentation du Pape n'est plus assurée, et sa propre vie non plus ; il décide donc de les soigner invoquant la Grâce divine... et ça marche!
Pi-to-yable! Ces humains sont grotesques. Quoi que soigner ses blessures par la présente, ce n'est que faire durer le plaisir de mourir un peu plus longtemps...

Pris dans la tourmente et l'action intense, la ponte d'un nouvel Haborym par l'officier démonifère passe inaperçu... Trop de danger tue le danger!

Je comptais bien arriver à bout de ce métèque d'espingouin ! "Haborym, Go !" Mon petit haborym gonflable était de retour. ET il était désormais chargé d'une énergie toute nouvelle : une lithographie de Saint-Martin, nu, en train de tripoter la donzelle. De quoi terrasser n'importe quel croyant!

Reprenant ses esprits, Misteure Goudedile se lance à l'assaut de la cible qu'il avait choisit quelques temps avant : le beugleur d'inepties en la personne du Mini sarko. "Tou va moulir, enyance dou démone!"

Le bretteur se jeta sur la petite créature apeurée, qui essaya d'esquiver mais se prit les pieds dans ses lacets..... AH AH AH ! Ca y est, j'en étais enfin débarassé, il était temps. Ce crétin n'avait pas même eu la descence de mourir en affaiblissant son adversaire.

Débarassé du mini orgeuilleux, c'est un ambassadeur, discret depuis le début qui tombe sur la tronche du bretteur. Mais ce dernier est plus qu'en forme et accompli botte sur botte, blessant le bouc à mauvaise haleine.

Alors que tout était fini, l'ambassadeur se décidait à intervenir. Mais cet espèce de bretteur est comme le reste de son espèce. Quand tout est perdu, c'est à ce moment qu'il se prend pour un héros. L'ambassadeur en perdit une corne.

Voilà où nous en étions à la fin du tour 3.

TOUR 4

"Voir Vargas baver devant la lithographie était pour moi une réjouissance, un orgasme spirituel des plus délicat. Seule inquiétude.... bavait-il devant la donzelle ou devant Saint-Martin nu?
"Oh mon Dieu non!" Les yeux de Vargas viennent de se poser sur une image détournée et dégoutante. Il se voie avec Anna, ses péchés défilent sous ses yeux, sa conscience le torture, il tombe raide, comateux.
Quoi qu'il en soit, le courroux divin s'abbattit sur lui. On fut obligé de l'évacuer sur un brancard, l'écume aux lèvres, en train de psalmodier : "Saint-Martin, donne-moi la raideur céleste..". J'ignore à quoi il faisait allusion.

Libéré de Vargas, le grand coléreux se retourne et fauche le bretteur qui danse depuis tout à l'heure. Misteure Goudedil esquive, lacère, esquive, pique, esquive, taille, esqu... proutch! L'ultime coup du colérique le projette au sol inanimé.
Un seul coup suffit à notre grand orgueilleux pour réussir là où ce fonctionnaire d'ambassadeur avait échoué. L'épée tranche la plume en deux. Ce maudit héros malgré lui de bretteur profita de sa mort pour empaler notre orgueilleux. Mais ce gros tas de viande avait rempli son rôle avait brio.

N'écoutant que sa foi et la probable joie du travail bien fait, en plus il est désormais seul, Durtz se lance dans un assaut despéré contre Asaliah. Il l'éffleure lorsque celle-ci prononce des mots de pouvoir "Le Pape est gay!". Ce seront les derniers mots qu'il entendra. Le bras vers le ciel, la bouche ouverte, il ne bouge plus. Une larme coule sur son visage figé...

"Ah il va être gai, le pape!" J'ignore pourquoi, mais ce maudit magicien resta là, comme un oeuf en gelée.... Ces humains, on peut leur dire n'importe quoi, ils le prennent pour argent comptant.... Ce Durst se prenait pour une iconographie vivante du christ sur la croix.

Ce pauvre Durst me faisait de la peine après tout. Là .... tout seul .... immobilisé au milieu du champ de bataille ..... nous regardant activer la porte qu'il avait tant désiré.....
AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !
Nous prîmes chacun un bout de chair qui trainait sur le champ de bataille, puisque Foulques et sa collection macabre avait jugé bon de crever dès le début, et nous nous rendîmes qui à un accumulateur, qui au portail. Nous devions procéder avec une coordination parfaite et....

TOUR 5

.....Oh bon sang ca crame !!! Je m'attendais à tout sauf à ça. J'ignore quel membre l'ambassadeur et Carla avaient utilisé pour activer la porte mais ça donnait.... De mon côté, le bout de.... de .... AH MAIS MON DIEU, QUELLE HORREUR !!!! Vargas m'avait laissé un dernier souvenir de lui ! Et voilà, il va falloir changer de robe !!!! Pas question que je traverse le portail comme ça. Satan attendra, mais je refuse de travailler dans ces conditions.

Quelques temps plus tard, Misteure Goudedil ouvrit les yeux. Le calme était revenu sur la zone. Tout son corps était engourdi et des croûtes de sang obturaient ses nombreuses plaies. Les souvenirs de la bataille arrivèrent d'un coup.
Il se leva péniblement. Il voyait au loin Durtz, immobile, le bras vers le ciel. Qu'était-il arrivé? Regardant vers la gauche, il vit le corps de Vargas au sol.
Il s'en approcha en boitillant, mit un genou à terre. Le secoua.
Le vieil officier ouvrit les yeux doucement...

_________________
Le Blog d'une ligue locale de Blood Bowl :
http://arene.unblog.fr/